Más allá del principio de Placer!

...y todo lo demás también!

2007-12-20T16:25:00.001-03:00

¿Cuál es la verdadera libertad? yo creo que debe ser eso que se siente cuando uno hace lo que quiere, o mejor dicho cuando puede hacer lo que puede y quiere y sentirse satisfecho con eso. Creo que de eso se trata, de barreras imaginarias a derribar...de metas por llevar a cabo, miedos por vencer...animarse a lo posible y lo imposible...dejar de entristecerse por lo pasado, por aquello que alguna vez nos encerró en nuestro propio cuerpo. Pensar que lo que no mata fortalece, que lo que no llega no llega porque quizás no es el momento adecuado para que suceda. Dejar de desesperarse en la espera, vivir más tranquilo y feliz con lo que se tiene y no entristecer por lo que falta, en tal caso, juntar fuerzas y luchar por eso! Disfrutar el minuto a minuto, despertarse y sentir que hoy puede ser un gran día, que mañana es mejor, pero peor que pasado mañana. Que el tiempo no para y precisamente por ese mismo motivo nosotros no podemos permitirnos hacerlo tampoco...
Qué cada uno vale la pena y que todo lo demás también!

Si pudiera mataría por cinco minutos más!

2007-12-16T23:40:00.000-03:00

No tengo palabras para explicar como me alegraron la existencia éste fin de semana los dos recitales de Calamaro que fuí a ver!

Ayer en compañias salmoneras, hoy con mi señora madre que se la bancó como la dama que es. Con empuje y locura hacia adelante en la noche de ayer, con actitud más modesta y trasera en el día de hoy...pero no por ello menos emocionante... No fueron días sospechosamente light éstos dos que pasaron...TODO LO CONTRARIO! Mi garganta está que arde! pero no me importa! Me siento realizada... Sin embargo, todavía hay un deseo que pido siempre que pasa un tren!

Te quiero igual :)

2007-11-23T20:11:00.000-03:00

Porque sos mi talón de Aquiles, mi lucecita, porque tenés esa voz finita hermosa que adoro, por tu inocencia, por tu cariño, por tu amistad inconmensurable, por tus risas y tus sonrisas, por tus enojos, por tu pesimismo en los días nublados, por tus puteadas, por odiar a Arjona, por tu tatuaje de Andrés, por tus pantalones hechos por vos misma, "tus mantelitos" y por todo lo demás también...

te quiero mucho, pero mucho mucho mucho Yuls

Mucho!

Camila

La metonimia del deseo

2007-11-14T00:08:00.000-03:00

Y sí...las cosas son así...siempre se termina volviendo de alguna manera...

Mis últimas noticias las di a conocer en Marzo, época en la cual todavía no tenía idea para donde iba a llevarme éste bendito año...

Las cosas fueron sucediendo (todo sucede) y yo fui mutando en todos los sentidos posibles...

Me dejé llevar por un pasado que me atraía todo el tiempo, me quedé un rato ahí descansando, hasta que me di cuenta que ese pasado ya no era salugénico para mi ser y que más que satisfacciones (que de vez en cuando me las daba) me estaba consumiendo de a poco...

Intenté quedarme un rato ahí tratando de ver las cosas desde otra perspectiva, pero no había caso...el resultado terminaba siendo el mismo...entonces me fui...

Tuve sueños reveladores que me empezaron a indicar que mi camino era otro y que por más deseo que había ahi (que en sí más que deseo era goce mortífero) la salida estaba por otro lado.

Me alejé de eso y también decidí cortar con otra historia que arrastraba desde hace otros años...fui directa y cruel (en todas las formas que pude- y puedo- serlo) dando a entender que yo ya pisaba firme, mientras que era el otro el que se desvanecía en sus propias indecisiones, mentiras y ocultamientos, provocando lo mismo en mí.

Me fui a otro lugar y me encontré con la angustia... ese afecto que tanto conozco y que tantas veces rogaba purgar de mi cuerpo mientras otra parte del mismo no cesaba de no permitírmelo...

Estuve un rato parada ahí, mirando como todo mi alrededor se movía mientras yo no lo hacía...

Pensaba, puteaba y fantaseaba en demasía...hasta que un día, de la noche a la mañana (literal) abrí los ojos.

Algo me pasó (no voy a detallar qué) y me di cuenta, satisfacción y frustración mediante, que finalmente había llegado donde nunca antes había estado…

Sí, ese "deseo de otra cosa" se hizo carne en mí y me hizo dar cuenta que gran parte de mi energía había estado destinada en un deseo equivocado durante muchos, muchos años.

Desde entonces camino así, con los ojos abiertos de par en par...

"Los caminos son sinuosos" me dijo una voz detrás del diván y lógicamente asustan (pensé-y pienso- yo), pero la puerta de la incertidumbre es así, una vez que se abre ya no puede cerrársela y hay que atravesar el umbral que ella enmarca.

Y así estoy, caminando...atravesando dicho umbral...

¿A dónde me lleva? Simple…al deseo de otra cosa…

La media vuelta

2007-03-25T18:03:00.000-03:00

Mmmmm ya ni me acuerdo como era ésto de escribir en mi blog, simplemente recuerdo que solía hacerlo seguido y que de pronto ese seguido se convirtió en un estancamiento...
En fin, se podría decir que el tiempo ha pasado y que éste nos va llevando por distintos caminos a cada uno, pero no quiero ponerme a filosofar.
El sábado tuve una fiesta con mis amigas del cole, una de esas fiestas en donde después de mucho tiempo estabamos todas ahi reunidas con motivo de varios cumpleaños y ese tipo de fiestas donde nuestros 23 o 24 años se diluyen y se convierten en un retorno hacía el pasado, a los 17, 18...cuando bailabas absolutamente todos los temas que pasaban, te gustasen o no, sin importarte nada...en ronda, en fila, de a dos, de cuatro o de a muchas más...Estabamos todas ahi bailando ¿felices? cuando de repente llegaron otros amigos con propuestas conocidas y admito que un tiempo atrás hubiera escapado de la fiesta para irme con ellos, pero esta vez fue distinto, tenía ganas de quedarme y me quedé y no por falta de cariño hacia ellos, sino por cariño también hacia las presentes...A veces es necesario que el tiempo pase lo suficiente como para reencontrarte con lo viejo conocido...en fin y lindo fue el reencuentro...
En otro órden de cosas, les cuento que mi larga ausencia se debió a que estuve ocupándome de mi carrera, lo cual no ha de extrañar a quienes me conocen jejeje...Todo salió como esperaba y ya estoy preparada para mi último cuatrimestre y para mi nuevo cargo como ayudante de cátedra (si soy medio nerd)...
También he tenido gratas sorpresas tras apariciones inesperadas luego de dos años de silencio, se sintió agradable sentirse en otra postura completamente distinta, mas adulta y con las cosas bajo un hilo de reflexión diferente... Ciertas ganas se dieron a conocer, pero se contuvieron. La angustia no se asomó ni por casualidad, lo cual también se sintió extraño pero fortalecedor...Sigo caminando sola por esta vida, pero sintiendome querida por alguien al cual no puedo corresponder porque su cuarto de hora ya ha pasado, lamentable situación para él, pero verdadera para mí...Finalmente voy siguiendo el ejemplo del salmón: sólo creo en mi propia dirección en la verdad.

Presos de nuestra Libertad...

2007-02-08T01:19:00.000-03:00

Estoy implicado en un tiempo complicado

tal vez por mi falta de compromiso...

No escuché el primer aviso

y tuve una oportunidad y no la supe aprovechar....

Formo parte de una sociedad secreta que todos conocen

de hombres fracasados que lo pueden disimular,

no sabemos cambiar aunque a veces tenemos un hogar...

Nos vamos y nos abandonan a la vez

y a veces intentamos sobrevivir a la vida definitiva

pero no servimos para eso estamos presos de nuestra libertad...

Y poder elegir nos hace sufrir

y nos necesitamos, nos queremos,

pero queremos ser amados y nos tratamos mal o también te da igual...

Esa es mi sociedad secreta que todos conocen

de hombres fracasados que lo saben disimular

pero no podemos cambiar aunque a veces tengamos hogar...

Presos de nuestra libertad...

y de aquellos besos...aquellos besos.

(AC)

Cuando me fui no me alejé...

2007-01-28T19:41:00.000-03:00

Luego de casi un mes de vacaciones en Mar del Plata, con cuatro mudanzas y valija pesada incluida, me siento de regreso en mi añeja silla, frente a mi poco extrañada computadora y en mi casi olvidado blog.

Las anécdotas son demasiadas, las risas también. Fueron unas lindas vacaciones, con mucho mar, bronceado de por medio, sin pelajes ni insolaciones como así tampoco resacas...Con actitudes de techo, heladerita, recitales babasonicos playeros, robos al casino con plenos acertados poco al azar, cervezas, daikiris y whiscolas (nunca combinados :P)...ratas de dos patas, sombrillas inutilizadas, bolsos rotos a ultimo momento, enfermedades de amistades, personajes de la noche desconocidos y conocidos tiempo después...Encuentros y desencuentros, sin caridad ajena! y a ultimo momento con un fanatismo por una claringrilla...fanatismo trasladado a la capital federal...

¿Y ahora? y ahora los libros nuevamente...cada vez falta menos, pero cada vez falta más...

Voy a vivir para repetir otra vez éste momento !

2006-12-11T01:13:00.000-03:00

Acabo de llegar del segundo recital que brindó Andrés este fin de semana, segundo para él, y segundo para mí, porque también fui a verlo ayer.

Muchisima gente, mucha transpiración, mucho pogo, mucho avance hasta adelante, poca voz, mucha pero mucha lluvia hoy, un cuerpo contento, feliz, energizado...agradecido por la salvación brindada. Un sábado que se caía de la melancolía por descepciones recurrentes, una salvación nocturna, un bis en el día de hoy. ¿Qué más puedo pedir? Estuve donde quería estar, los dos días, cantando a más no poder, saltando confundiendome entre la gente, saludando conocidos, fundiendome en la gran masa, identificándome con todos, subida a los hombros de un desconocido, con el cuerpo dolorido, pero repito, contento...drenando angustia y ansiosa por no saber cuando será la próxima vez....Mojada hasta los huesos por la lluvia de hoy, lluvia que amenazó la continuidad del recital, pero fue resistida. Todos resistimos...
Menos mal que tocaste ayer y hoy. Menos mal que no seguí mi estúpida idea por un segundo de no ir a verte. Menos mal que salvaste mi fin de semana, menos mal que te dejé salvarlo. Hermoso plus el que dejaste: una garganta dolorida, unas cuerdas vocales gastadas y una voz que para la suerte de algunos, no está tan chillona...pero no importa, total, te quiero igual.

Nunca hay un adios total...

2006-11-26T20:35:00.000-03:00

Evidentemente vos y yo estamos conectados...
El destino está intentando forzar lo que para mi no es forzado en lo más mínimo...
Una vez más apareciste (otra vez estoy estudiando...o sea ¿cómo carajo hacés para aparecer y trastornar siempre este estado?).
Esta vez fuiste más directo, al fin !
Ahora solo resta esperar, total ya te esperé tanto que un par de horas más, no me cuesta...Mejor dicho, Sí, me cuesta, porque ahora más que nunca siento que corro el riesgo de encontrarte...y me asusta...
"Nos volveremos a ver, porque siempre hay un regreso..."

Seamos estupendos amigos!

2006-11-19T13:02:00.000-03:00

Si existe un tema controvertido hoy en día, es la famosa pregunta acerca de la amistad entre el hombre y la mujer: ¿existe, es posible, hasta que punto una amistad es amistad y deja de serlo?
Suele suceder que algunas personas opinan que ésta no es posible porque tarde o temprano alguna de las partes termina un poco más entrometida que la otra en la relación. Es cierto que cuando existe una amistad con el sexo opuesto algo de atracción se hace presente y no me refiero únicamente a la fisica, porque creer en eso, sería caer en el error de la mayoría. ¿A caso no se sabe que las amistades con gente del mismo sexo son una sublimación de pulsiones homosexuales? Sí, leyeron bien, una sublimación, una canalización de eso,Por lo cual, también aquí hablaríamos de atracción y no sólo de la interna, sino también física, qué joder! ¿por qué para una valdría y para la otra no? Eso es lo que nos cabería mejor pensar...
En lo que a mi respecta, tengo amistades de ambos sexos y me desenvuelvo tan bien con unos, como con otras, me siento a veces mucho más contenida por ellos, que son tildados de que no entienden nada, que por ellas, que son vistas, bah somos vistas como uno de los andamios fundamentales de nuestras vidas.
También existen ese tipo de charlas del tipo "si lo ves a tu amigo fulanito en bolas, vamos a ver dónde queda la amistad" y acá empezarían los típicos debates del tipo "yo puedo estar en bolas en frente de mi amigo "x" y se que no me pondría una mano encima". Honestidad Brutal, a mi si me empezara a pasar algo más que una amistad con un amigo, se lo diría. Esas boludeces del tipo "no me entendería, no sería correspondida, se iría todo al carajo" habría que dajarlas de lado! Si supuestamente esa persona era tu amigo, era porque te conocía lo suficiente y te entendía y comprendía en tus formas. Si esa persona llegara a reaccionar mal, la desilusión quedaría plasmada en su totalidad. Evidentemente no nos conociamos tanto. Pero si reaccionara bien, aunque su respuesta fuera negativa, la sensación interna de uno, sería diferente y lo es, puedo afirmarlo.

El problema está cuando a uno lo ven como amigo, mientras que el otro, jamás lo vio como tal (que se entienda JAMAS lo vio, sintió como tal) y llegó al punto de ilusionarse tanto, porque creía en lo mutuo, y esa ilusión, fue el motor que lo motivó para no callarlo más y se encontró con un "seamos estupendos amigos" Eso sí que es un problema ¿ o no ?

Y no, no me pasa esto ultimamente...jajaja.

Cuando el misterio es demasiado impresionante no es posible desobedecer...

2006-11-04T14:46:00.000-03:00

Está bueno cuando te das cuenta que por primera vez hacés las cosas sin pedirle "permiso" a nadie...cuando te jugás por lo que tenés ganas de hacer, sabiendo que los demás te tirarían una negativa y vos haces oidos sordos a esos consejos que van en contra de tu deseo y vas más allá de él, muriéndote de vergüenza, lleno de incertidumbres y con paso lento, pero apurado buscando que el otro confirme que estuviste bien, que te jugaste, que lo va a tener en cuenta...

Qué lástima que con ésto me haya animado y todavía no pueda encontrar el momento para animarme con lo que verdaderamente me importa: vos.

Qué bueno qué es saber que ignorás la existencia de ésta página y qué lástima que a veces sienta que ignorás mi existencia...

Qué pena que todos piensen que sos una obsesión, pero qué bueno que es conocer el significado de eso y poder refutarlo parte por parte...

Qué alegría da saber que mis hojas más importantes están en un cajón de tu cuarto...

Qué envidia que mis cajones no alcancen para eso...

Qué raro se siente confirmar qué esas hojas tenían razón cuando decian que "derecho, siempre adelante de uno no se puede ir muy lejos" y que "Cuando el misterio es demasiado impresionante no es posible desobedecer...".

Finalmente, lo sé: no puedo desobedecer, pero tampoco ir más lejos.

No nos conocemos tanto

2006-10-21T14:23:00.000-03:00

Faaaaaa día de sol! qué alegria que da saber que un día en la vida no viene mal, dejando las responsabilidades de lado, esas responsabilidades facultativas que ya tenes ganas de mandar al carajo, pero no podés, porque hay que mantener una postura, hoy no me importan (mañana seguro que sí) sólo por hoy voy a hacer de cuenta que nada ni nadie existe...Este va a ser un día para mí...voy a exprimirlo, sobre todo cuando llegue la noche y me vaya a vagabundear por diferentes lugares con compañias maravillosas conocidas y quizas, desconocidas o conocidas a medias...Voy a tomar revancha por mis noches perdidas, por mis noches derramadas en lágrimas respetándote, voy a encontrar mi mejor mascarada y la voy a poner en uso! Con vos y con todos! Voy a pensar sólo en mi! en MI momento!

Hay que sonreir y empezar a reirse, de mí, de vos y de vos también!

Hoy no conozco ni mis propios límites...y se siente maravilloso!

Porque no puedo más...

2006-10-12T02:08:00.000-03:00

Dime por favor donde estás,
en que rincón puedo no verte,
dónde puedo dormir sin recordarte
y dónde recordar sin que me duela.

Dime por favor dónde pueda caminar sin ver tus huellas,
dónde puedo correr sin recordarte
y dónde descansar con mi tristeza.

Dime por favor cuál es el cielo que no tiene el calor de tu mirada
y cuál es el sol que tiene luz tan sólo y no la sensación de que me llamas.
Dime por favor cuál es el rincón en el que no dejaste tu presencia.
Dime por favor cual es el hueco de mi almohada que no tiene escondidos tus recuerdos.

Dime por favor cuál es la noche en que no vendrás para velar mis sueños...
Que no puedo vivir porque te extraño
y no puedo morir porque te quiero.

(texto robado)

Todo vuelve a mí una vez más...

2006-10-01T23:40:00.000-03:00

Estimados lectores...mi ausencia tiene razón de ser y también fue por motivos racionales... la semana pasada, a falta de uno, tuve que rendir tres parciales para continuar con los objetivos de la curricula de mi carrera y mi capacidad mental se vio afectada ante tales sucesos, la verdad que uno queda pelotudo después de rendir en una semana maratónica que no se termina! (evitemos las preguntas del tipo ?cómo te fue?? porque las odio y jamás las respondo, jejejeje) ...Además, para dificultar mi proceso estudiantil, en la semana primaveral anterior a la dicha, sucesos inexplicables se sucedieron cual catarata del Niágara (o del Iguazú para los nacionalistas)...todo mi pasado se me vino sobre los hombros...aparecieron figuras queridas y ya no queridas; mi estabilidad anímica tan buscada y deseada, se desestructuró en poco menos de dos días...quedé perpleja, inmovilizada para cualquier tipo de cosa...pero con farmacia y aguante lo he superado! Igual, está bueno sentir que uno genera demanda sin tener si quiera idea de que lo estaba haciendo, pero al fin y al cabo, no sirve para nada si esa persona con la que tanto soñabas, aparece y no es claro para qué...y tampoco está bueno obligar a alguien a hablar cuando no puede y sabés que ante la mínima pregunta saldrá corriendo...Entonces, como Calamaro, me pregunto: ¿ para qué viniste, a dónde fuiste ? y sigo sin encontrar respuestas...pero no importa...el destino es sabio y él entiende el porque las cosas se dan así y no de otra manera...Por mi parte, sigo feliz de ser una vez más (ya que no es la primera) la que no movió un solo centímetro de su ser para que la vuelta se cree...Finalmente me estoy convirtiendo en una histérica de texto freudiano! y qué lindo que se siente! te lo tenés bien merecido "objeto a" querido! vos y tus silencios consiguieron ésto de mí! y de ahora en más...el tiempo lo dirá! Tengo que seguir estudiando...no vas a llevarte mi vida junto con la tuya...no te lo voy a permitir, por mas que me muera de ganas de que lo hagas...ésta vez No!

Y en rigor, de verdad, la fiesta ya terminó...

2006-09-18T20:19:00.000-03:00

24 años en mi haber y una felicidad que me inunda el pecho...Así da gusto cumplir años y festejarlo dos días seguidos con tres festejos diferentes !!! ¿fiestera yo? naaaaah, simplemente una mujer, sí una mujer, a la cual le gusta que la mimen sus amistades, su familia y demás...No esperaba regalos materiales y recibí varios...pero ninguno se compara con el gesto de la gente que me recuerda, me saluda y me expresa su cariño.

A los que estuvieron esta vez, a los que alguna vez lo hicieron y ya no están, a los que sé que me recordaron y no me llamaron...a los que siempre están...a todos, (todos) los llevo bajo la alfombra de mi corazón!

Necesitaba un cumpleaños asi, lo deseaba, pero no lo manifestaba por miedo a que no se cumpla... Ya descubrí la manera de que las cosas pasen sin angustiarme preventivamente!

Mientras tanto hay que ponerse a estudiar...la vida no se resume a un dia de cumpleaños ni a tres festejos diferentes... hay que hacer valer estos hermosos 24 años que tengo...

Mi Super Yo ya se puso en funcionamiento! Mi Yo está un poco amenazado y mi Ello emana libido, como siempre!

Soy muy feliz...muy...

Años

2006-09-05T00:33:00.000-03:00

En vísperas de mi cumpleaños, el análisis general de cada año tocó mi puerta y fue recibido cordialmente por mi persona...En pocas o muchas palabras, llegué a la conclusión de que estoy más cagada en las patas que nunca...El problema no son mis 24 años cronológicos...el problema es lo que ellos implican emocionalmente...Ok...En menos de un año me recibo...guau! Licenciada en Psicología!...es un título que pesa demasiado! Es increible como pasa el tiempo...parece que fue ayer, cuando a los 15 años dije "mamá, papá...no voy a ser abogada...quiero ser Psicóloga!" Y eso que en la flia no hay ni referentes legales, ni humanísticos...Todo muy contable y químico...Y yo me fui para el otro lado...Se que están orgullosos, como también se que les enferma que cada dos por tres, tire algún que otro concepto más que analítico que se escapa de mi cuerpo...Yo también estoy orgullosa (lo de enferma es obvio por eso va entre paréntesis)...pero una cosa es ser una excelente alumna en la facu y otra muy distinta ser una excelente profesional...¿No son pocos 24 años para ya estar recibida? ¿O son muchos y yo quiero seguir en Nunca Jamás?...Las expectativas del entorno se acrecientan día a día y el simple hecho de caer cual Icaro me aterra de solo pensarlo...Siempre luché por mi independencia...Desde chiquita siempre fui bastante peleadora, en todos los sentidos...peleaba cuando algo me enojaba y peleaba por lo que creia que merecia,al igual que hoy en día lo sigo haciendo... Nunca fui de carácter fácil y al principio tampoco me sentía querida por el entorno de mi edad, varias son las cicatrices que llevo en ese aspecto y varios los silencios y las lágrimas en terapia cuando ese tema surge...Sin embargo, siempre fui bastante sobreprotegida, querida en mi hogar...lo cual con los años me llevo a hacer un análisis del por qué y no me alcanzó con saber que soy la más chica... Había temas de trasfondo que yo no habría querido saber, pero los supe... más de una identificación y más de una fantasía de carácter poco agradable...Pedí siempre a gritos que me dieran libertad y cuando notaba que me la daban, lamentaba no sentirme tan protegida como antes...Hoy en día se podría decir que hay homeostasis....ya voy a ponerme a trabajar! Ya saben que quiero recibirme con honores y que me rompo el alma día a día para lograrlo! No lo hago sólo por mí, quiero que se llenen la boca hablando de su hija menor, al igual que pueden llenarsela hablando de mis hermanas mayores...Siempre creyeron que era la rebelde, la descarrilada, LA ANORMAL! y con el tiempo les demostré que de los cinco, la menos ciega siempre fui Yo...Yo no quemé etapas antes de tiempo...ok, me tatué, me hice piercings a partir de los 18 años, fui la primera en traer un novio a casa, la primera en tener registro, la primera que se fue sola con sus amigas de vacaciones, etc ...Era una loca bárbara, no? y hoy a falta de una (yo) tienen a sus tres hijas tatuadas, con piercings, todas nos hemos ido de vacaciones solas, pero sigo siendo la única con registro (qué suerte!)...Yo no tengo la culpa si mis hermanas se tomaron otros tiempos ni mucho menos tengo la culpa de haber hecho valer los mios ...Mamá sigue esperando el principe azul para las tres...no soporta ver a sus tres hijas solteras y no se da cuenta que el matrimonio maravilloso que ella tiene con papá nos resulta inalcanzable a nosotras. Es mucho peso (sumado al orgullo) saber que MUCHAS de nuestras amistades los toman como LOS referentes no sólo del matrimonio ideal sino también como padres ideales... y una siempre se ésta quejando de los padres que le tocaron no? Mamá siempre criticó mis elecciones "amorosas"...si no tenían cara de pirados, tenían cara de drogadictos...no encajaban con mi persona y no le interesaba cuan interesada podría estar yo en ellos...Nunca entendió que para mi un saco y una corbata no hacen a un hombre aceptable, sino que eso va por dentro y sobre todo, por las sensaciones que provoquen en mi, no importa si tienen título o no lo tienen, un jean de marca, un auto o lo que fuere! lo que más me importa es que me quieran y me respeten de la misma manera que yo lo haria... Mamá sabe que me sentí privada de eso en dos grandes ocasiones...me ha visto sufrir demasiado y yo se que ella sufrió y padeció conmigo ambas : hace poco más de dos años, mis 8 meses de depresión después de un final no deseado con alguien y no hace mucho, en el 2005 era testigo de como mi vida se derrumbaba con ciertos datos que me habian sido ocultados por la persona que amaba (creo)...en ese entonces...Ella sabe que desde ese día mi vida cambió por completo y que al día de hoy sigo sufriendo algunos días y que es imposible no darse cuenta cuando estoy triste...pero también sabe al igual que yo que ya pasó considerable tiempo y que es hora de sumar y dejar de restar...De seguir creciendo y tiempo de creer que todo es posible y que en algún lugar un encuentro maravilloso me espera...¿pero en dónde? Aunque como dice el nano (gusto filogeneticamente heredado) :

Nada ni nadie puede impedir que sufra, que las agujas avancen en el reloj...que decida por mi...que me equivoque...que crezca y que un día... les diga adiós...

¿Hinchazón, gordura ó embarazo ?

2006-08-31T19:09:00.000-03:00

Jejejeje varias son las excusas que tenemos las mujeres para negar que estamos gordas cuando nos vemos frente al espejo y ese jean que siempre te calza perfecto hoy no te cierra como de costumbre...

La primera y más usada es aquella que dice "no, lo que pasa es que me está por venir, entonces cuando me esta por venir, retengo líquido y me hincho, entendés?", daaaaaale, echale la culpa al pobre Andrés, seguro que te comiste todo durante la semana y ahora alegas eso...RE creible eh...

También podés decir que ACABAS de comer y que después de comer, naturalmente tu panza se hincha...lo que demostraría que te la pasas comiendo las 24 hs del día sin descanso alguno, los 7 días de la semana ¿no?

Pero lo peor que te puedo pasar cuando LITERALMENTE estás gorda, es que vayas un día de verano en el bondi, 4 años atrás... (nótese que esto es una historia verídica) y que al encontrarse el bondi lleno, tengas que viajar parada y que sin embargo estés feliz con tus auriculares puestos escuchando esa música que tanto te gusta, cuando de repente, desde el fondo del bondi, ves ponerse de pie a una señora POCO aseñorada, que te toca el hombro y te habla y vos lógicamente no entendés nada, porque claro, tenes la música al mango y tenes que sacarte los aurticulares para escucharla y cuando lo hacés, ésta voz profesa un "NENA NENA SENTATE VOS QUE ESTÁS EMBARAZADA" (para que carajo me habré sacado los auriculares, no?) AHHHHHH NOOOOOOOO VIEJA P... Y LA RE P... MADRE QUE TE RE MIL PARIO...(puteada implícita) pero lo que no era implícito era mi mirada de odio hacia esta señora a la cual me queria comer cruda... Junto con mi mirada de mi boca salió un "NO SRA, NO ESTOY EMBARAZADA" (jejejeje la caraaaaa de esa mujer, no me la olvido en mi vida, jajaja) Jamás me sentí más gorda en mi vida y ésta hija de p... encima,me lo confirmaba... ( ni hablar si estás con un atraso que te tiene con los ovarios hechos un moño en la garganta, para la misma época y te tiran semejante pregunta- ACLARO que éste contexto, no formaba parte de mi verídica historia) Al día siguiente la dieta estricta cayó de visitas y se instaló por un largo tiempo, llevándose seis kilos en su haber...Tomá viejaaaaaaaaa! ojalá te atragantes con todo lo que yo no ingerí y te tengan que llevar al hospital medio ahogada, mirá!

Pero vieron que dicen que todo vuelve y hoy me pasó algo similar en el bondi (claro que ésta vez con roles invertidos) Resulta ser que yo venía sentada en el primer asiento del bondi, con destino a mi psicóloga, con total disposición a entregar mi lugar en caso que fuera necesario, cuando de pronto se subió una mujer con tremenda panza, redondita, caida, o sea, muy de embarazo de 6 meses...por lo cual, haciendo uso de mi pulsión escópica y de mi camaraderia, opté por levantarme de inmediato para sederle el asiento, pero...sucedió que ésta srta decidió seguir de largo hacía el fondo del bondi, dónde no había asientos, dejándome parada cual pelotuda en mi asiento , esperándo el gentil cambio. La srta, ya estaba en el fondo...yo la miraba pero ella a mi no, entonces opté por volver a sentarme, y me di vuelta para fijarmse, una vez más, si reclamaba asiento o alguien se lo daba y no che...ni una cosa ni la otra...y me quedé con la enorme intriga de saber si esa srta cargaba un bebé en sus entrañas o no...por las dudas no quise quedar tan mal parada como la señora poco aseñorada que confundió mi gordura con un embarazo....así que no se si le ahorré un disguto a ella, un mal trago a mí ó quedé como una tremenda hija de puta y esa srta se está acordando de mí con un dolor de cintura mediante en éste momento...

Igual mi hermana ya me enseño que en caso de no saber si es hinchazón, gordura ó embarazo, siempre te fijes si se tocan la panza...esa no falla...pero bueno, en lo que respecta a hoy, ya es tarde...Ya veremos que sucede si se presenta otra oportunidad como ésta...

Yo quería dormir, no quería soñar!

2006-08-28T15:29:00.000-03:00

Para los allegados y no allegados a la lectura psicoanalítica, hoy les voy a hablar sobre la vía regia al Inconsciente (a partir de ahora abreviado Icc) , la cual, como los allegados sabran y los otros no, ésta no es más ni menos que los sueños...sí, esos que tenemos todas las noches y a veces no recordamos...pero que siempre están! porque son el guardián del dormir ya que si no soñaramos, no dormiríamos...

Los sueños, como bien dijo mi querido Freud, son una más de las formaciones del Icc, es decir, una de las formas en la cual éste se presentifica (el resto de ellos-lapsus, actos fallidos, síntoma y chistes- los dejaremos para otra ocasión). Resulta ser que en los comienzos de su escritura, este señor aseguraba que éstos, eran realizaciones de deseo, pero no de cualquier tipo de deseo sino de aquellos de carácter Icc, ya que también los hay de tipo consciente, los cuales califican como anhelos. Un ejemplo claro de un anhelo, sería por ejemplo cuando estuviste todo el día con ganas de tomar un helado ( si che, quedé fijada con el tema de los helados desde otro blog :P) fracasaste con total éxito durante el día y a la noche, en sueños, este anhelo se te cumple. Pero mis queridos lectores, si hay algo que sucede es que no entendemos los sueños que no son de esta naturaleza, ya que no podemos inferir el significado de los mismos por lo raros que se nos presentan, esto se debe a leyes del Icc, tales como la condensación y el desplazamiento, ambas pertenecientes al llamado Proceso Primario...en fin....

Quizás ahora se preguntan, ¿cómo puede ser que un sueño sea la realización de un deseo Icc y que por ejemplo alguna vez he soñado que se morian mi madre/padre, me cogía a alguno de ellos (SUEÑO EDÍPICO Y TRAUMÁTICO SI LOS HAY) u otras cosas que ni por casualidad estarían desearía ni consciente ni inconscientemente tampoco? Bueno, para responder eso, hay una vasta bibliografía (resumidisima en mis palabras) que termina diferenciando clases de sueños, tales como los de deseo puramente dicho, los de angustia (entre los cuales entrarían los ejemplos citados anteriormente), los punitorios y los deseos pertenecientes al MAS ALLÁ DEL PRINCIPIO DE PLACER! (cuack)...Estos ultimos son los más paradigmáticos de todos, porque son de carácter repetitivo y traumático; es decir, soñas mil veces con algo horrible que te pasó y no podés entender porque seguis soñando eso...o bien soñas con cosas que pasaron, pero que en el sueño se manifiestan de otra, pero remiten a esa situación. Freud dice que ésto sucede con el fin de que haya "ligadura", es decir qué esto se pueda significar y de ahi en más poder hacer algo con eso.

Ante tantas paradojas, pareciera que Freud se pudrió y terminó diciendo "Saben qué? Los sueños no son realizaciones de deseo, a lo sumo SON INTENTOS DE REALIZACIONES DE DESEO...y al que no le guste, que se joda, ésta es mi última palabra". Asi que, alli nos vemos cada noche enfrentandonos con la angustia o la alegria que se da gracias al miramiento por la figurabilidad (entiéndase, la puesta en imágenes de nuestros pensamientos oníricos), una batalla que solo se libra en la vida de la no vigilia, acostados, sentados o parados, en somier, en sofá cama, en cucheta, o en donde te plazca dormir)...

Hace como un año, que no paro de soñar con una persona y ni siquiera el Icc me da la satisfacción de que se cumplan mis anhelos ni mucho menos mis deseos Icc con ella...con hoy, ya cuentan varias mañanas en las cuales me levanto angustiada, malhumorada y con un sentimiento de impotencia que me carcome la existencia.

Definitivamente YO QUERIA DORMIR, NO QUERIA SOÑAR! :(

Entre la cirrosis y la sobredosis

2006-08-21T19:37:00.000-03:00

Extraño fin de semana largo éste...O sea, fue demasiado bueno y demasiado aterrador también...Todo comenzó con una cena amorosamente preparada en principio para cuatro comensales, quienes cual gremlins ( o como se llamen ) bajo efectos de un agua invisible, terminaron duplicándose, convirtiéndose en ocho...La cena salió bien, o al menos eso dijeron...yo me sentía contenta, porque finalmente habia cumplido con mi promesa de cocinarles...Después de la cena, la sobremesa se alteró de manera indescriptible y a su vez son irrepetibles la ronda de preguntas que sobrevino en ella...las carcajadas abundaban y los dolores de estómago por mismo motivo, también! El alcohol mermaba inversamente a las ganas de salir, los preparativos necesarios llegaron y la retirada de mi hogar (previo ordenamiento del caos, también)...Una vez en el boliche, la unidad se habia ido al carajo...cada uno hacia la suya en la medida que podía...los diálogos fluian de un lado al otro, las presentaciones se hacían presentes, se ausentaban...los encuentros escolares y chatísticos decían: Hola!, Los que antes no saludaban, ahora lo hacían...las horas pasaban, los cuerpos transpiraban y se hidrataban...Se hacía de día y había que retirarse, despedida va, despedida viene, cosas que jamás hubieses pensado que pasarían algún día, pasaban.

Llegaron el sábado, las flores y las cartas no correspondidas, los escapes...la falta de palabra..."mamá hoy no salgo" se convirtió en un "mamá, huyo"...otra vez el mismo lugar de la noche anterior, con una botella de champagne liquidada entre dos personas en una previa, seguida por dos más que hacían una y cerveza, mucha cerveza! La ebriedad a la órden del día!, llegadas tempranamente tardías y el guardián del dormir hacía lo suyo hasta que el mediodía ( o el ombligo del sueño ) dijo: basta!...se vino el almuerzo, el baño y los preparativos para un recital (mascaradas histéricas tal vez)...una pinchadura de un neumático, una camaraderia no esperada, el encuentro con mi amiga...las miradas penetrantes y esquivas con otra persona lamentablemente acompañada, la incomodidad, las "ganas de" , la ubicación, las risas, el embobamiento ante lo sexy de un cantante...Cruces más que obvios en una salida, caminos tomados por intuición y azarosamente correctos, recogida de un amiga ( en el sentido no doble del término) una visita a un bar con un personaje sumado, charlas de futuras vacaciones y de todo lo demás también! ...Lunes que se convierte en domingo y martes con las responsabilidades que comienzan...hoy sí que puedo seguir normal sin pensar en nada!

Una desidealización ideal...

2006-08-13T17:37:00.000-03:00

¿Quién no fue fanático de algo ó alguien alguna vez? Recuerdo estar pasando por el puente de los quince (ese que te lleva de niña a mujer) y tener un amigo al cual le gustaba mucho Andrés Calamaro, yo quería mucho a éste sujeto y obviamente siempre nuestras recomendaciones, tanto como las charlas eran mutuas...Llegado su onomástico , decidí regalarle un cd de Andrés que sabía que él no tenía (yo no conocía nada de la discografia de este músico realmente) y un par de pasos después, sin darme cuenta, yo ya estaba escuchando también a Calamaro, poco, pero lo escuchaba. Al año siguiente, Alta Suciedad tomó la punta de los rankings nacionales del rock y en mi curso escolar resonaban las frases de diferentes temas que se me iban impregnando de a poco...En Octubre de ese año la guerra habia estallado: la tarjeta de crédito que me habían regalado por mis 16 años (ya era casi una adulta para utilizarla según mis padres) se regocijaba con cada compra de un cd de su discografía solista y grupal... los escuchaba una y otra vez, por horas, así se iban mi tiempo, mis sonrisas y mis lágrimas...Pero en el 99 ya estaba enferma...mi cuarto se plasmaba de pósters, revistas y no escuchaba otra cosa que no sea a Calamaro, detestaba que hablen mal de el o de su carrera adelante mío...Sí, la Idealización decía presente en todo lugar! llegué a desmayarme la primera vez que lo vi en vivo en el Gran Rex debido a que la emoción no encajaba en mi cuerpo, no era una fanática histérica, pero amaba sentir lo que sentía en esos momentos de conexión única con él. Un año después llegó la famosa conferencia de prensa en la que lo hice quedar muy mal parado frente a una multitud de personas...Mi idealización empezaba a decaer, había aprendido a verlo como humano y como tal, él también tenía defectos. y yo ya estaba grande como para hacerme la boluda y taponarlos...Pero maravillosamente y paradójicamente a la vez me empezaba a gustar más... y claro, lo perfecto no existe, nadie está completo...Y por eso fue que en Septiembre del 2001, 13 días antes de cumplir mis 19 años la rebeldía se hizo presente y un hermoso tatuaje de su firma se instalaba de una vez y para siempre en mi cuerpo... Andrés tuvo el placer de conocerlo y yo de presentárselo hace poco más de un año...momento en el cual las piernas ya no me temblaban al tenerlo en cercania corporal...sin embargo hay sensaciones que no se van más y que nadie te las quita...Porque fue mi peor Idealización, pero a su vez, la mejor desidealización de todas...y esa es mi mayor muestra de respeto y admiración por lo que provocó con su musica y por lo que sigue provocando...Mamá y papá ya pueden dormir tranquilos, ya no me desespero por verlo y en escasos días mi pared va a empezar a desmoronarse...Mis 24 años están llegando y con ellos otras idealizaciones más sanas y productivas tocan mis puertas...

Quieras ó no...la Idealización está presente siempre!
NOTA AGREGADA: HOY, 18 DE AGOSTO DE 2006, A LAS 01:25 min...YA TENGO EN MI PODER LA ENTRADA PARA VER A CALAMARO JUNTO A ARIEL ROT , EN DICIEMBRE, EN "el estadio pepsi music" Cuack! SOY DEMASIADO FELIZ...DEMASIADO!!!

Muerte a la gota de Magistral!

2006-08-01T01:56:00.000-03:00

Ayer a la madrugada viendo una propaganda me indigné...resultá ser que ahora, la insoportable gota de magistral anda promocionando un nuevo detergente con extractos o algo parecido a la naranja y a su vez afirmando que es el ideal para sacar "grasita, esa la más dificil"...entonces me puse a pensar y me pregunté para mis adentros ¿qué onda, no era que el otro detergente, el normalito que todos conocemos combatia todo tipo de grasa, aun la más difícil, por eso era el numero uno en el mercado ? y si era así como creíamos, ¿por qué sale a la venta uno nuevo que supera al anterior y se mantiene también éste a la venta? O sea, si éste es mejor ¿por qué entonces no dejar de engañar y de robar con el otro y dejar sólo a la venta éste nuevo, si éste es el posta posta? (obviamente deberia ser al mismo precio ¿ o a caso por ser de color naranja deberia aumentar?) Yo no soy ama de casa ni nada que se le parezca, pero odio a la gota de magistral! tanto o más que chuavechito y los triangulitos del gramby...Respeto la oferta y la demanda, pero no soporto que todas las propagandas de productos de limpieza y/o cosas que se le parezcan estén siempre dirigidos a nosotras, las mujeres...Carajo, los hombres también tienen manos para limpiar, lavar la ropa, cocinar y todo lo demás también! Menos parir y amamantar pueden hacer lo que se les ocurra...pero lo que mejor les sale...es hacerse los boludos cuando se les pide ayuda en éste tipo de cosas!
En fin, me voy más indignada que cuando empece a escribir...esto me parece que no fue una catarsis...
Maldita GOTA DE MAGISTRAL!!!! sos insoportable! te odio te odio te odio!!! ojalá algún día alguien invente un químico que pueda eliminarte!

Conductas granizadas

2006-07-26T18:01:00.000-03:00

Granizo en la gran ciudad...faaa...la gente se pone como loca! me resulta interesante destacar las distintas actitudes de los personajes porteños cuando este fenómeno meteorológico se da a conocer:

Empecemos por la gente medianamente normal...si, aquellos peatones que salieron sin paraguas, sin piloto y transitan por la calle refugiándose bajo los techos hogareños o de locales que encuentran a su alcance...Por sus adentros putean por no haber pronosticado antes esta situación...en lo único que piensan es en volver a casa y tienen la excusa perfecta para tomarse un taxi por primera vez!...lástima que estos escaseen cuando de granizo se trata, ¿verdad? Es como si los taxistas se vengaran de todas las veces que no quisiste poner un misero peso que colabore a su canasta fliar y hoy te la estuvieran devolviendo como diciéndote "no necesito tu plata, ¿no tenes auto? ok chiqui, tenes un lindo par de piernas que te trasladan a todas partes...utilizalas hoy mas que nunca" JA! asi que caminantes no hay camino! se hace camino al andar!

Después tenemos a aquellos sres que se la dan de ricachones y sacan a relucir sus autos gigantes que psicológicamente dejan relucir la pequeñez de su miembro y la compensación de dicha carencia XL con la tenencia de dicho auto! jejeje Entran en esta categoria, desde los Megan, en adelante, pasando entre medio por el clásico Audi...y llegando sin miramientos al BMW...¿Qué es lo que sucede con estos sres? Sucede que cuidan esos autos como si fueran el tesoro más preciado que tienen ( recordemos que son sustitutos de su miembro ) y empiezan a escabullirse bajo estaciones de servicio y garages con el fin de evitar que el techito de sus autitos, o sus capot sean dañados por tan amistosos cascotazos de hielo... ( ya sabemos que los golpes bajos son duros, jejeje ) Los que no lo pueden evitar lo lamentan y putean dentro de sus autos, mientras preventivamente desde sus V3 llaman a su chapista amigo para que les reserve la pole position en el taller al día siguiente...ay ay ay, haberlo pensando antes...¿ por qué no comprarle un piloto Burberrys al auto eh ? pensemoslo mejor para la próxima...

Tenemos también el ejemplo de las mujeres al volante, no importa cual sea la posición económica, o el modelo de auto que tengamos... No importa si tenemos un fitito o una Vitara...lo importante es que tengamos el auto que tengamos, éste es todo terreno! circula por las calles poceadas y bajo la lluvia poco intermitente como si nada, cual Camel Trophy (Gracias Gorrata) en la arena...jajaja...después vienen los auxilios y los griterios de padres y esposos alterados! quienes se lamentan o por haberles comprado un auto, o por prestarles el suyo! jejeje

Pero...el verdadero ejemplo, es el de aquellas personas que hoy NO salieron a la calle! aquellas que se quedaron viendo el granizo desde adentro y tal vez salieron por sus ventanas o por los umbrales en busca de las tres milagrosas piedritas que te garantizan el matrimonio (viejo mito segun mi abuela)..para aquellas personas, mi mas merecido respeto...YO SOY DE LAS QUE ESTABA AFUERA! haciendo cosa de mujeres...jejejeje...vislumbrando los cascotes tras una enorme ventana...y feliz porque faltaban varios minutos para retirarme del recinto... lo cual me permitio llegar a casa intacta...

Pobre mi hna, no corrio la misma suerte...jejejejeje

Y cerrando ya este post, me retiro diciendo dos frases celebres:

"Siempre que llovió paro" y...... para los idiotas ausentes, los de siempre y para los que vendrán...no les deseo lluvia...sino......

QUE LES GARÚE FINITO!

saludos granizados cual helado para todos!

atte Blond Kitty

Todo lo que pueda arreglar hoy lo dejaré para mañana

2006-07-25T02:10:00.000-03:00

Quiero que todos se enteren, de que hoy no estoy inspirada y me muero de ganas de escribir pero no se sobre qué...por eso el título de mi post...No se como llamar a mis musas...
¿se habran ido de vacaciones? :(
¡¿Ellas vacacionan y yo no?! buuuuu las odio! si alguien las ve, avisenles que las extraño y las necesito! que dejen de hacerse las histéricas...
Me siento Kate Winslet en Titanic gritando "COME BACK...COME BACK"...lástima que ni silbato tengo... ¿ mamá por qué no me diste un silbato ?

Grandes estrategias...grandes fracasos...

2006-07-02T23:28:00.000-03:00

Una mujer histérica es de temer...pero ¿qué podemos decir de los hombres histéricos? ¿Qué onda...es una nueva modalidad sacarnos nuestra cualidad mas odiada? ¿O será que cada día hay mujeres más fáciles y eso los asusta? pensando seriamente sobre el tema...más allá de que todas caigamos bajo la etiqueta de histericas, con el correr del tiempo se presentifican nuevas modalidades de conquista entre hombres y mujeres...y algunos somos fervientes testigos de como la mayoria quedan en la nada....

Hacerte pasar por amigo/a ya esta pasado de moda...ya nadie soporta que el pibe/a que te gusta este contandote como se la puso a la minita que lo vuelve loco o como se la pusieron el dia anterior a ella, y vos re liberal escuchando los comentarios y ahi sentado con una sonrisa tierna y una devoradora mirada previniendole que no se enganche...¿Con qué fin? claaaaaaaa, con el fin de que se fije un poquito en vos, vos que sos re buena/o, sos re copada/o, que sos cero histerica/o y ojala todos fueran como vos!...pero clarooooo en mi no te gusta eso!!! te encantaria que la persona que te gusta tenga todas esas cualidades que yo tengo....pero yo no soy esa persona! y te queres matar verdad?... te cristalizas en esa posicion y olvidate de que algun día tu amigo/a te termine tocando...no te das cuenta que asi la amistad se va al carajo? (esa frase resuena en las conciencias muy a menudo)... Pero, hay una que no falla...Tu amigo o amiga se peleo con la minusita esa o con el panfilo ese... llora y no encuentra consuelo...claro! no encuentra consuelo porque vos todavia no empezaste con el tipico abrazo con mimo incluido para subsanar ese daño...y ya sabemos que una cosa lleva a la otra...un beso en la mejilla, termina con una lengua en la traquea...y bueno, ni hablar de las otras cavidades abordables, no? jajajaja...Es de novela...¿funciona? que alguien me lo responda por favor...en las novelas funciona siempre!!!!! Actitud pauperrima si las hay eh...

La otra tipica es una vez que ya estas SEMI anfianzado con alguien... hacerte la/el que no te importa nada: no me llamas? Ok, yo tampoco te llamo...porque no pienso en vos ni un solo minuto! sos un/a gatito/a más del montón... No te necesito, YO PUEDO SOLA/O...y claro que podemos!!! manos magicas sobran!!!...entonces histerico con histerica no va ni para atrás ni para adelante...(arriba y abajo, tampoco)

¿Qué pasa cuando uno de los dos es re obsesivo con el otro y le esta encima todo el tiempo, llamando, viendo que necesita esa persona las 24 hs... siendo re obvio y no se dan cuenta que quizas lo que necesitas es que te dejen respirar un poco? Te haces el boludo, la boluda, y desapareces, pensando que el otro se va a dar cuenta que no lo bancas mas y que queres seguir tu vida tranquila/o...¿pero que pasa? tooooooooooooooooooooooodoooooooooo lo contrarioooo...suena el telefono "por que no me llamas mas? porque me tratas mal? estas bien? estas segura/o que no te pasa nada? decimelo eh...en mi podes confiar...te peleaste con alguien? .....WTF!!! NO TE LLAMO PORQUE NO TE SOPORTO MAS, TE TRATO MAL PORQUE QUIERO QUE TE ALEJES...PERO SOS TAN PELOTUDO/A QUE NO CAPTAS LA INDIRECTA... Y NO, NO ME PELIE CON NADIE...PERO ME VENDRIA BARBARO PELIARME CON VOS!!!!!!!.....

Nadie se animo a decir eso no?....

Entonces... obsesivo/a con histerico/a tampoco funciona....

NO SOS VOS, SOY YO...daaaaaaaaaaaaaaleeeeeeeeeeee....chamuyame un poco más...agrega que estas mal y que consideras que el otro no tiene porque bancarselo...que es algo que tenes que enfrentar solo/a, que te amo eh...sos lo mas importante que tengo (ergo si soy lo mas importante, por que me dejás?)......JA! que linda manera de decirte "no me calentas mas chiqui...sos una ballena franco austral encallada en la cama....asi no va mas..."

Ejemplos sobran! es más agreguen los que quieran!

hehehehehe...seguramente esten pensando que soy una resentida de porqueria y que alguna vez estuve en alguno de estos lugares...Si he estado...pero soy una niña soltera de nacimiento...y a este paso, con estas patologias, me temo que lo seguiré siendo...

Yo ya no me enamoro más...me cansé de las ex novias fantasmaticas siempre presentes, del pro libertinaje, de las novias actuales, de los no compromisos, de los hijos silenciados y de todo lo demás también!!!

Bien viene el dicho..."Mejor solo que mal acompañado"

COMO SE NOTA QUE HOY ES DOMINGO!!!! jajajajajajaja

Es sólo una cuestión de actitud...

2006-06-06T00:00:00.000-03:00

Como no tengo mucha continuidad a la hora de postear, me decidi a hacerlo, para que después gente como el sr Juan Manuel y el sr Gorrata no anden criticándome por mis cuelgues bloggisticos...
Estoy en semanas complicadas facultativamente, por lo cual mis estadias en la pc carecen de extension, difiriendo de las horas que paso por el contrario haciendo el amor con textos de Freud, Lacan y Psicofarmacologia...digo haciendo el amor, porque mas allá de que a veces los odie, me traen gratificantes momentos...ya que una vez me dijeron que "el conocimiento no ocupa lugar" y yo hago caso a esa frase...
Sin embargo, esta semana me decidi a distraerme y el viernes tuve la loca idea de irme sola a un recital de una banda...por lo general siempre voy a recitales con amigas/os, casi siempre son las mismas caras... y los mismos recitales...o mejor dicho el más repetitivo es Babasonicos con Sol y Gorrata...pero esta vez dado que a nadie le interesaba acompañarme, y ojo, también se que la banda no era más que de mi interés... no me achique y decidi ir sola...Hoy llamé para comprarme la entrada... y debido a la accesibilidad de las mismas y a la escacez en la venta aparentemente, termine comprandome una butaca en la fila uno...jajaja...es triste, porque me resulta un poco vergonzoso ir sola a un recital, y más a fila uno! jajajaja, pero bueno...Creo que puede ser interesante...seguramente algunas personas miren con cara de "pobre pelotuda, esta tan sola que ni siquiera un amigo/a la acompaña a un recital, debe ser una hija de puta y por eso bien solita debe estar..." o quizás algunos pensarán "que grosa esta piba, no le importa nada y viene sola...eso se llama tener actitud..." (por lo general la gente se inclina más por la 1era)...no se, entre esas hay mas opciones...pero no quiero pensarlas en este momento...Ya tuve mis experiencias concurriendo a lugares solitariamente....por ejemplo, en dos oportunidades fui a bailar sola cuando era más chica porque nadie quería ir al lugar que a mi me interesaba y asi, de la nada, me decidí a ir...y la pasé barbaro eh...pero igual, me senti medio pelotuda no voy a negarlo...Cuando fui a ver sola a Sabina este año, me pasó algo parecido...no se, creo que la soledad es algo que me averguenza en algunos aspectos...mientras que otras veces lo disfruto a pleno...quizás a todos nos pasen cosas así...Es como la sensación proyectada al infinito de cuando estas esperando a alguien en algún lado y esa persona no llega porque o bien es un impuntual del orto, o bien un histérico de porqueria. (y vos una obsesiva no puntual, sino pre puntual...cuack esa soy yo!)...y sentis que la gente te mira como teniendote lástima...agh, y vos te sentis tan poco respetada por el otro/a y te querees mataaar !!! odio esas situaciones! Y a su vez, siempre que veo a alguien en ese estado pienso exactamente lo mismo de lo cual me quejo...siempre es así...es la sensación del rídiculo de la que jamás se retorna...
Por que será que a veces somos tan exigentes con nosotros mismos? yo no le tengo que demostrar nada a nadie y en tal caso, si tengo que demostrar algo, es a mí misma... y no me tiene que importar lo que la gente piense de mi...total, yo sola tengo la verdad en tal caso...así que lo decidí...este viernes no me importa nada y me voy con mi soledad a ver a esa bandita que seguramente pocas personas vayamos a ver...lo cual lo hara mil veces mas íntimo y jugoso...porque una sala llena de aplausos y cantos organizados es lo mejor que hay...y ni hablar de los espacios en que el movimiento fluye para todos lados y tu cuerpo se mimetiza en la masa y perdes los más singular de vos para fundirte en la generalidad...pero un recital a sala cerrada con pocas personas, puede resultar mil veces más interesantes...¿ o no ?

With a little help from my hair....

2006-05-21T15:22:00.000-03:00

Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa......para todos aquellos que pensaron que había muerto aplastada por un manual de psicofarmacología, o un par de tomos de la colección amorrortu completa de Sigmund Freud, o quizás por algunos textos de Lacan...la respuesta es negativa...he sobrevivido a la semana de parciales y con anginas mediante.....ah si si si, me enfermé y no me importó nada, fui a rendir igual porque soy re responsable vieron... y como jamás he rendido en fecha de recuperatorio, esta no iba a ser la primera vez tampoco...pero en fin, no voy a hablarles de lo que estuve estudiando y demás, sería aburrido, díficil de explicar e inentendible en ciertos puntos...

Ayer decidi que necesitaba un cambio...asi que me fui a la peluqueria....vieron que las mujeres somos asi...nos sentimos un poco raras y nos vamos a la peluqueria, como si el cortarse los pelos, fuera una liberación de un malestar...(nota mental..., si cortarse el pelo libera, renueva... arrancarselos entonces que hace?? tantas veces me he depilado en mi vida y aún no se cual es el efecto...)

En fin...La peluqueria es un engaña tontos...mejor dicho, tontas...porque somos nosotras las que creemos en la liberación post tijeretada capilar...decidí cortarme el pelo y hacerme un corte loco, le dije al peluquero "hace, lo que se te cante....no me preguntes que quiero porque no lo se (como toda mujer claro), estoy en tus manos...haga su trabajo mi chiquito" el pibe me miro y me dijo "sos una genia, me encanta que confies en mi " seh seh, soy una genia.... laburá querido!!!Miientras veia mis pelos caer sobre mi regazo, a una amiga mia, la platinaban totalmente por error y la batalla campal con el colorista empezaba...yo miraba aterrada la blancura de su pelo y pensaba "donde estaaaaaaaaaaaa mi coloristaaaaaaaaaaaaaaaaa??" (habia renunciado hacia dos meses), además después de ella venia yo.....y pensé "ni en pedo me hago el color con este flaco, si ella quedo como una barbie no queriendo ser rubia, yo queriendo ser rubia, como quedaría? mmmm no quise ni pensarlo..." puse cara de perro mojado (recien salido de la peluqueria obvio)...y como el pibe que me corto el pelo es un divino y vio mi desesperacion y tristeza por la falta de mi amado colorista, me llamo en secreto y me extendio un papel, momento en el que pensé "guaaaaaaaau que grosa soy, ahora los chicos le pasan el teléfono a las chicas, que modernidad", porque by the way, oh my god el peluquero...Y NO, NO ES PUTO! jajajajaja...pero no.....en ese hermoso papel habia una invitacion para ir a ver a su banda y por lo bajo, una dirección extraña..., que carajoe ra esa dirección?...No, noe ra la de la casa tampoco...jajaja...exactamente a dos cuadras de ahi se encontraba mi colorista....feliz de la vida, me despedi de mi enojada amiga, que ahora intentaba oscurecerse su platinada cabellera... sali de ahi y me dispuse a ir al encuentro con mi amado....llegué al lugar mencionado, las puertas se abrieron para mí...y me hundí en un profundo abrazo de mi colorista, mientras yo rezaba un "graciaaaaaaaaaas por existir, sos groso"... luego de charlas tipicas tras tanto tiempo de ausencia el muchacho se dispuso a traer su tacho con pasta base que alocadamente se desparramaba por mis raices... me dispuse a estar un laaaaaaaaaaargo rato con ella en mi tijereteada cabellera...y luego, feliz con el trabajo realizado, me vine para mi casa...Moviendo las cabezas al ritmo de un Girodano mental ...subi las escaleras y mis hnas dieron el visto bueno del corte, como asi también del color...,posteriormente a la noche pasó lo mismo con mis amigas...pero claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro a alguien tenia que no gustarle.......y obviamente no lo iba a decir de manera sutil... de quien puedo estar hablado? siiiiiiiiiiiiiii de MI AMIGO PERSONAL GUILLERMO M. C. aliaaaaaaas Gorrata gatoooo del ortoooooo :( mal amigoooooo, me vio y me dice "Gato, te cortaste el pelo, te quedaba mejor antes" AHHHHH BUENOOOOOOOOO SOS DIVINO MI AMOR, COMO TE QUIEROOOOOOOOO!!! no importa....de 7 personas, solo una dijo que no le gustaba y fue él, así que no voy a dejar influenciarme por vos chiquito....no vas a deprimirme ahora que estoy renovada y liberada :P...lo unico que me preocupa es que los hombres suelen decir la verdad...asi que quizas tenga razón....o no...NO NO, NO TENES RAZON GUILLE... y como diría mi amigo Dárgelos, pero acomodado a mi sexo... "SOOOOOOOY HERMOSAAAA, SOOOOOOOOOOOOOOY HERMOSAAAAAAAAAAA, SOOOOOOOOOOY HERMOSAAAAAA y el mundo sonrie conmigo :) " jajajaja

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah me siento libre y renovada, feliz (?????????).....gracias tijeras por existir!

Volveré y seré pompones...

2006-05-02T18:54:00.000-03:00

Hola, soy Pompones! :P como habran notado he estado ausente de mi propio blog debido a que mis obligaciones facultativas han consumido gran parte de mi tiempo disponible y lamentablemente lo seguirán haciendo en las próximas dos semanas...pero bueno, no hablemos de eso ahora...
Tampoco se de que quiero hablar, sólo se que que quiero expresarme verborragicamente y no encuentro el motivo para hacerlo...quizás éste no sea necesario..¿ o sí?...pero pensandoloo bien, tengo ganas de dejar plasmado un gran párrafo de un historial freudiano...que no es del maldito hombre de los lobos, sino del Caso Dora...debe ser que hoy estuve hablando de esto con mi psico...
Acá se los dejo y espero que tenga efectos interpretativos para todos...
dice Freud:
..."La incapacidad para cumplir la demanda real de amor es uno de los rasgos de carácter más escenciales de la neurosis, los enfermos están dominados por la oposición entre la realidad y la fantasía. Lo que anhelan con máxima intensidad en sus fantasía es justamente aquello de lo que huyen cuando la realidad se los presenta; y se abandonan a sus fantasías cuando ya no es de temer que se realicen."...
Bienvenidos a la neurosis!
besos y confites sugus para todos!
Camilita

Amigos son los amigos...te quiero King Kong...

2006-04-22T17:29:00.000-03:00

Noche de viernes, noche de Roxy con previa en mi hogar...
Estabamos Gorrata, Juanma, Gosh (un viejo y querido amigo del grupo que se ausentó durante mucho tiempo y ahora da señales de vida reclamando amor)...y yo...
Al llegar los invitados se suponia que nos ibamos a sentar alrededor de la mesa a beber unas bebidas cola (¿?)...todo estaba planeado estrategicamente desde mi punto de vista...pero Juanma, ni lento ni perezoso, arribó a mi hogar con una estrategia bajo el brazo también...Ni bien llegaron los invitados, se sentaron frente a la caja boba...(parece ser que en sus casas no tienen tele y vinieron a usar la mia)...Juanma se levantó y dijo "Che boludos, traje un DVD re copado..." yo creia que era un recital...siempre solemos ver recitales o ponerlos de fondo...pero no, el DVD re copado no era nada más ni nada menos que la pelicula del mono gigante...todos felices menos yo, se sentaron a ver la misma mientras esperabamos que la comida se digne a tocar timbre...los 3 pibes re pelotudizados con el mono y yo tratando de llamar la atencion con un exito pauperrimo profeso la 1er frase de la noche "che, mucho king kong mucho king kong...pero el oso ese todavía ni apareció"....tras comida que toca timbre...,y cual don pirulero atendí mi juego... saqué la película y puse un DVD del "LIVEEEEEEE EIGHT"...Nos sentamos los cuatro comensales y la guerra estalló! dos porciones de faina para 4 personas no cerraba por ningún lado y más sabiendo que éstas tenian pasaje sin escala a mi estómago!
...pero no, una vez más los muchachos hicieron de las suyas y tuvimos que dividirlas...luego tras poner cara de perro mojado bajo lluvia de noviembre capturé la lástima de Juanma quien terminó entregándome su mitad...su mitad de faina obviamente ( el no quiere ser mi media naranja asi que ya perdí las esperanzas con respecto a esa otra mitad, bú)...Posteriormente a la cena, el alcohol ya empezaba a circular en los vasos y en las venas... y una vez más el mono tomó la punta...Re loco, la minita le bailaba, el mono partía mandibulas pre históricas, la gente corretaba...y Gosh me tomaba por masajista...En esta sutil secuencia, Marisol hace su entrada triunfal a la casa...creí que era mi aliada, pero otra vez me equivoqué...ella también se embobó con el mono ese...Ofendida me tiré en el sillón y dije "si me duermo, despiertenme para la escena del empire state"...tras un rato, escucho las siguientes palabras "che boluda, vamos al roxy YA! son las 3 y media de la mañana" "eeeeeeeh y el empire state que pasó?" "boluda no te podiamos levantar, estabas como muerta...nos vamos, dale"...ok, me levante, hice el duelo por la escena perdida, me arreglé como pude la cara de dormida que tenia...y emprendimos la partida hacia el Roxy...alli nos aguardaban el Chandon, los pico dulce , el speed y las quichicientas fotos en manos de Juanma...una noche sublime! terminamos los cuatro para atrás.... (si, los 4, Gosh ya nos habia abandonado previo a irnos al Roxy)...bailoteabamos sin entender nada, yo le robaba el pico dulce a Juanma y escondia el mio para que nadie me lo usurpara...le tiré un vaso lleno a gorrata, quien luego a modo de venganza, después de desaparecer con un gato rubio (hehehehe gatoooooo)... me tiró una cerveza a mí...Juanma sacaba fotos, los encuentros se producian...Marisol andaba dando vueltas por ahi...yo daba vueltas sobre mi propio eje...y el final se aproximaba...Eran las 7 de la mañana, horario en el cual la partida en búsqueda de nuestro desayuno se dió a conocer...ya eramos 5 nuevamente...se nos habia sumado un personaje con el cual nos encariñamos y lo llevamos con nosotros...(si, somos re caritativos)...Como siempre, me agarró la fobia desayunística y me fui para mi casa...llegué...me tiré a dormir en la cama de mis padres ( están de viaje, sino no dormiria ahi :P...al Edipo hay que respetarlo un poco jajaja) y hoy a la mañana descubro que mi perro estaba metido en la cama conmigo...me levanto...y me noticio que el pequeño estaba durmiendo alli debido a que muy amablemente había hecho sus necesidades escenciales primarias en mi legítima cama...divine! Ahora mi colchón se orea...yo como oreos y armo estrategias para la noche...sin king kong mediante...

¿Plácido Domingo?

2006-04-16T23:54:00.000-03:00

Es domingo, hace frío y por consecuencia uno se deprime...los domingos es el dia clásico para deprimirse...siempre me he preguntado el porqué...y pocas veces lo encontré...lo único que sé es que el domingo es un día de descanso, por ende ¿deberia inferirse que descansar es sinónimo de depresión?...Creo que la gente inventa excusas para justificar los tristes domingos...porque ni los más felices son felices este día de la semana...y no, el fútbol no cuenta como aconteciemiento feliz!... ni tampoco Bricolage por Utilisima satelital! ....por qué coños la programación es tan pedorra en un día así? el cable en vez de ayudarte a subsanar el daño psiquico, lo acrecienta! hoy por ejemplo, en la tele estaban dando Forest Gump, y obvio, me colgue a verla, pero de pura masoca que soy, porque yo sabía que iba a terminar moqueando como una nena...y así fue! (sí, Blond Kitty también llora!) y me sentí peor...porque no se que onda, pero las peliculas tienen ese no se que, que en vez de hacerte llorar por la situación que estas viendo, terminás llorando por tus propias miserias...
pucha... estoy triste y se me nota por todos lados...y la culpa no es del domingo lo admito! la culpa es del sábado! el sábado y esos encuentros que hubieras preferido que sean desencuentros...y esa cantidad de alcohol descomunal que tomé y que me hizo acrecentar mi verborragia y decir cosas que siempre quise decir, PERO QUE OBVIAMENTE POR ALGO JAMAS DIJE EN SOBRIEDAD!...asi que ya encontré mi respuesta...pobre domingo, toda una vida echándote culpas y recién hoy caigo en que la culpa no es tuya, sino de los acontecimientos del día anterior! ay domingo domingo...cuántos domingos te maltraté?

Maldito Hombre de los Lobos!

2006-04-11T01:08:00.000-03:00

Seguramente no entiendan el por qué del título de mi post...por lo cual voy a encargarme de comunicarselos...resulta ser, que ésta niña dueña de este rosado blog es una más de las no se cuántas mujeres que nos decidimos por estudiar psicología en la Universidad de Buenos Aires...para los hombres este lugar es el paraíso, dense una idea de que cada aula de teóricos compuesta por 200 personas ( y a veces más) ... cuenta con la presencia de aproximadamente 169 mujeres...sí, esto es cierto! los hombres escasean en la facu, y los que hay o tienen novia o son decididamente re putos...(lo cual en la facu respetamos a raja tabla porque somos todos re liberales y los edipos no resueltos no son gran problema)...Bueno la cuestón es que los cursantes de las últimas materias, como es mi caso, debemos cursar obligatoriamente una materia que se llama "Clínica de Adultos" en ésta materia, se lee lo que damos por llamar "un historial freudiano"...hay muchos historiales freudianos, y estos son casos clinicos tratados por Freud que ponen a la luz las distintas problemáticas por las que pasamos los seres humanos... lo cual no quiere decir que en todos se repita de la misma manera, OJO AHI!
El hombre de los lobos! es un tipo que esta re chapa...parece ser que cuando era chico vio al viejo cogiendose a la vieja por atrás, cual perrito y quedo re traumado...y entonces el historial de 112 páginas te cuenta toda la historia del pobre flaco , con todos los síntomas, fantasias, sueños y demás condimientos que el flaco tiene a raiz de esta escena que presencia a la tierna edad de un año y medio aprox...ustedes se preguntarán ¿por qué es el hombre de los lobos y no el de los perros, si ve cogiendo a los papis como tales? bueno, la rta es simple pero complicada...el flaco parece ser que le tiene miedo a una foto del cuento "El lobo y los 7 cabritos" que siempre le mostraba su apasionada hermana (parece ser que era más fácil que la tabla del uno y es más hasta en una oportunidad cuenta el historial que le toco el pito al propio hno, o sea...re incestuosa la piba) en donde aparece un lobo erguido, erguido como? al igual que su padre encima de su madre! jajajaja y el flaco fantasea maaaaal...y le agarra fobia a los lobos, porque en realidad al que le teme es al padre! porque se identifica con la madre y tiene miedo de que el padre se lo coja por atrás! , por ende, relaciona al padre con el lobo erguido, loquisimo! JAJAJAJA..o sea, dense cuenta de hasta que punto estos historiales nos queman la cabeza...bah ME queman la cabeza...y me dejan con los ojos achinados de tanto leer como hoy hice...Lo bueno es que para hacerme la lectura entretenida decidi ponerle cuerpo a éste personaje y me lo imagino cual Kevin Costner en "Danza con lobos" (esto me lo propuso una amiga hoy) jajajaja con la diferencia que Kevin ama a los lobos y este no, pero no importa! ...
aaaaaaaaaaghhh necesitaba compartir ésto! yo se que mi blog no es como los que están acostumbrados a ver, yo acá cuento las cosas que me pasan a mi en mi cotidaneidad, ¿se dice así?...mmm...espero no aburrirlos...y si los aburro...bueno...sepan que el aburrimiento es una de las formas en que la angustia se manifiesta! o sea que...hehehe saquen sus propias conclusiones! jajajaja

Este post está integramente dedicado a la memoria de Sigmund Freud...GRACIAS POR NUNCA ESCLARECER SI EL HOMBRE DE LOS LOBOS ES NEUROTICO O PSICOTICO! la puta madreeeee...ojalá te garúe finito encima de tu tumba por nunca revelarlo o por ser tan pelotudo de no darte cuenta! Igual te quiero eh...sos groso sabelo!

besos y confites sugus para todos!

Resaca de una víspera de cumpleaños agitada...

2006-04-08T14:30:00.000-03:00

Ah bueno...hoy te levantaste con una resaca marca tu hermana y no entendes nada...anoche saliste...tu mejor amigo cumple años hoy y decidió hacer la previa la noche anterior...y vos entusiasmado/a le digiste "y daaaaaale"...y tomaste una cantidad de alcohol que ni vos podes calcular las cantidades...y lo peor es que tu estómago tendrá que seguir soportando porque tu amigo hace los festejos formales hoy...y son las 14:30 y pensas..."ni por casualidad tomo hoy a la noche"...pero claro...las horas pasan y vas a ver como el higado va a empezar a pedirte hidratarse...y te vas a empezar a vestir (después de dos horas de pensar que carajo ponerte, obviamente) y ya vas a estar imaginando el primer vaso de cerveza que te tomes hoy a la noche...y así empieza todo!!!...el primer vaso es antecesor del segundo, y el segundo de los otros 15 que vas a tomarte... y si tenes amigos copes, quizas te tomes un chandon con speed y picos dulces...y vas a reirte de todo...y no vas a entender nada! te van a decir "uuuuuh estas para atrás" y vas a intentar caretearla y lo más probable es que fracases con total exito...ya lo comprobaste anoche...pero vos sos re vivo/a y para mermar la cantidad de alcohol en sangre le vas a entrar al agua mineral...y vas a tomar tanta agua mineral que van a pensar que sos un punchi en estado de extasis...y ahi la cosa se complica...porque ahora no solo sos borracho/a, sino que además sos drogui!...y se te va la identidad al carajo...dejás de ser un trabajador, un estudiante, un blá! y pasas a llamarte de otra forma...los adjetivos hacia tu persona abundan y tu cuerpo no los soporta...

Qué el equipaje no lastre tus alas! volá...volá bien alto, pero guarda con los techos y los aterrizajes forzosos...

Feliz pumpleaños Guillotín!

Insólito cuelgue peatonal...

2006-04-05T20:44:00.000-03:00

Antes que nada doy a saber que este segundo post es en realidad el primero...ya que el anterior fue realizado por mi maestro JuanMa!...persona que ha insistido lo suficiente como para lograr que yo me cree un blog, y finalmente lo termino creando por mí...¿curioso, no?
Asi que Gatito divino, este primer post va completamente dedicado a ti...y a los profes que nos cedieron las horas! muamua

Como el título lo amerita esta historia transcurre el día 4 de Abril aproximadamente a las 17:30 hs...me encontraba yo saliendo del consultorio de mi psicóloga cuándo me dispuse a ir de compras a la Bond Street...
LA COSA ES ASÍ: caminaba yo por la avenida Pueyrredón con destino a Sta Fé, lugar dónde doblaría a la izquierda para caminar unas cuantas cuadras más...al llegar a la esquina deseada me colgué a pensar algo que me habia pasado tiempo atrás en ese mismo lugar...mi cuelgue duró unos instantes y me propuse seguir caminando via sonrisa de enamorada mediante...caminé y caminé y empece a notar algo extraño...ya habia transcurrido un rato y jamás llegaba a la Bond...mi sorpresa fue, cuando me di cuenta...que seguia caminando por Pueyrredón...y es más hasta había llegado a Corrientes! O sea.....me pase 8 cuadras! y jamás lo noté! jajaja...me sentí tan pelotuda que obviamente opté por volverme a mi casa...
8 cuadras de más Y CAMINANDO! si te pasás con el auto...bueh vaya y pasa...con el bondi es un poquito más normal...PERO CAMINANDO??? naaaaaaah evidentemente tengo problemitas...y mi sesión de análisis me dejó turuleca...
Alguna vez les pasó algo asi? Propongo al que quiera citar ejemplo de su mejor cuelgue...
Saludos y confites sugus para todos!

Bienvenidos!

2006-04-05T19:17:00.000-03:00

Este es mi primer post!
Besos,

Blond Kitty